[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 112: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4777: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3912)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4779: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3912)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4780: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3912)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4781: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3912)
World of Darkness online - форум • Просмотр темы - Немного юморных баянчиков

Немного юморных баянчиков

Ваше (и не только) творчество на тему World of Darkness (и не только)

  • Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

    Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

    Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

    Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

    Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

    Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.

    Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».

    Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

    Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

    Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

    Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

    Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

    Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.

    Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

    True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

    Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

    Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.

    Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.

    Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!

    Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.
    ave Mortis viva Nihil
    Аватара пользователя
    OlafKS
    Администратор
     
    Сообщения: 39
    Зарегистрирован: 14 окт 2013, 13:42


  • Результаты теста Роршиха для каинитов
    Примечание: Тест Роршиха – пациенту показывается картинка, белый лист на котором изображена клякса

    "Что вы видите на картинке?"

    Вентру: Чернильное пятно. Я плачу 50 баксов в час за ЭТО?!

    Врач: Хм… Простите? Вы меня слышите? *щелкает пальцами*
    Тореадор: продолжает молча пялится на картинку.

    Тремер: Это же потерянная печать Базофомета! Как вы смеете?! Дайте мне эту бумажку немедленно!!! *слышно как что-то горит*

    Гангрел: Грррр… *принюхивается* Гррррр…

    Бруджа: Это долбаная клякса, ладно? Что? ЧТО?! Что ты сказал?!?!?! Сам пошел на х… *звук ломающихся костей*

    Сеттит: С-с-с-скажите, доктор, вы с-с-с-сами пробовали те лекарс-с-с-ства, что пропис-с-с-сываете другим?

    Тзимицу: *очень скептически* похоже на то, над чем я вчера всю ночь работал…

    Ласомбра: А что здесь видите вы?

    Ассамит: Похоже на кровь… ммм, да, кровь…

    Баали: Это же потерянная печать Базофомета! Как вы смеете…? ДАЙТЕ МНЕ ЭТУ БУМАЖКУ!!!!

    Малкавиан: Я вижу… Я вижу.. *хихикает* Это отвратительно! *еще раз хихикает* с пылесосом и… *внезапно посерьезнев* О нет!!! О господи!!! *с криком выбегает из комнаты* ОНИ НАСТУПАЮТ!!!!

    Равнос: *слышится легкий шорох*
    Врач: Это не честно, г-н Равнос. Вы подменили кляксы…

    Гаргуль: Мой Хозяин сказал, что я вижу здесь потерянную печать Базофомета и проинструктировал меня забрать ее у вас. *звук ломающихся костей*
    ave Mortis viva Nihil
    Аватара пользователя
    OlafKS
    Администратор
     
    Сообщения: 39
    Зарегистрирован: 14 окт 2013, 13:42




  • Смешно, особенно про любимую Ласомбру, ну и конечно Малки, ох уж эти Малкавиане, где они, там юмор:)
    Аватара пользователя
    Voron
     
    Сообщения: 3
    Зарегистрирован: 14 дек 2013, 08:26


  • Не мое. Давным давно нашел на просторах интернета, к сожалению ссылку на источник найти не могу.

    Разговор малкавиана с зеркалом
    - Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром! - радостно начал я, обращаясь к странному типу, неизвестно почему объявившемуся в моем зеркале.
    - Крис, тебе опять плохо? - сочувственно произнес тип и добавил: - Приди в себя, у тебя через полчаса назначена очень важная встреча, а нам еще надо вспомнить, с кем. Не стоило так напиваться с самого утра.
    - О да! Ты прав! Вторая бутылка была совершенно лишняя. Мне бы с верхом хватило первой и третьей.
    - Вот и я о том же, - подтвердил тип. - Крис, кто-то из нас явно болен, и, я надеюсь, что этот кто-то - не я. Помнишь: делу - время, а потехе - час! - нравоучительно добавил он, складывая крылья за спину.
    - Ты опять прав, странный тип. Долгожданный час настал!
    - Опять? - невиданно удивился он.
    - Да! У нас есть деньги, и мы должны их пропить! А нет... У нас не только деньги, но и пять не начатых бутылок... Как же они уцелели?.. - я попросил типа никуда не уходить и метнулся в буфет за пивом.
    Долго стоял в коридоре, вспоминая, куда вчера передвинул буфет. Нашел. Выпил на радостях одну бутылку залпом. Отталкиваясь от стен в узком коридоре крыльями, я с трудом добрался до давешнего зеркала, оперся напротив него о стену и раскрыл глаза. Тип был на месте.
    - Что, Крис, злая мачеха опять смешала водку с пивом? - ехидно поинтересовался он.
    Так, он знает мое имя, а я не знаю, откуда. Он же не спрашивал меня?
    - Тип из зеркала, как тебя зовут?..
    - Неважно, - тихо рассмеялся тип. - Давай выпьем.
    Я неопределенно пожал плечами. Ну и что, что я его не знаю. С хорошим человеком грех не выпить, а выпить - не грех.
    Прошло всего пятнадцать минут, а мы уже за всех знакомых выпили. Выпили также за всех богов, которых он вспомнил, и за клан Малкавиан, что так оптимистично смотрит на жизнь.
    - Я хотел бы поднять эту бутыль за... Хотел бы, но уже не могу, - провозгласил я, медленно съезжая на пол по стенке. Тип поступил так же. - Как же я на работу пойду-то, а?
    - А сказано в святом писании, - заплетающимся языком сказал он, - что если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за вторым косяком!.. Выпьем за писание!
    Мы выпили за писание и открыли предпоследнюю бутылку.
    - И сказано в святом писании, - меланхолично продолжил мой товарищ, - да будет каждой твари по харе!..
    - Сверло мне в печень, тип! Да с твоим неподражаемым чувством юмора, я бы уже давно купил веревку и повесился. Могу тебе свою одолжить...
    Он молча продемонстрировал новенькую веревку. Я кивнул и продолжил:
    - Ладно. Давай последнюю бутылку честно разыграем. Кинем монетку. Орел - я выиграл, решка - ты проиграл. Что думаешь?
    - Дай мне автомат и я выскажу свое мнение! - слегка разозлился он и выпил одним глотком полбутылки.
    В глазах у меня почему-то потемнело, и я понял, что в очередной объяснительной завтра твердо напишу: "Не вышел на работу, потому что думал, что вышел!"


    Малкавиан на улице
    Вы знаете, а меня нельзя выпускать на улицу! потому что, когда меня выпускают, я ощущаю свою вампирскую природу и начинаю беситься. Но в этот раз меня никто не выпускал. Я вышел сам. Я вампир? Вампир! Так кто мне запретит?!
    Итак, в городе я увидел Лилит, и, естественно, прицепился именно к ней:
    - Лилит! Солнышко мое! Рыба серебристая! Ты что, снова причесалась миксером?..
    Получил. По рогам. Этого и следовало ожидать. Извиниться, что ли?
    - Лилит! Пошли слухи - с неба сбежал ангелочек. Я тебя не выдам, - таинственно пообещал я и снова получил.
    - Ну, Лилит, почему ты меня не терпишь?
    - Терпенье и труд мозги перетрут, - бросила через плечо Лилит, направляясь к ряду магазинов. Хорошо ей, она не Малкавиан. Ей не суждено бегать по офису с замороженной курицей наперевес, и разговаривать с телефонной трубкой, провод которой я еще в прошлом году перерезал, чтоб не беспокоили даром.
    - Лилит, я вчера просил господа, чтоб он послал мне тебя, а он ответил, что ты меня сама пошлешь.
    - Каин, если ты разговариваешь с богом, то это молитва, а если бог разговаривает с тобой, то это - шизофрения.
    - Я не отрицаю, что я безумен! Но знала бы ты, как интересно разговаривать с телевизором и стаканом!
    - Прекрати разрушать мне мозг! - зло отозвалась девушка.
    Она же девушка, напомнил я себе. Есть три способа спорить с девушкой, но ни один не работает.
    Я задумался о своем, вампирском, не отставая от Лилит, и лицом к лицу встретился со столбом, моим самым интересным собеседником. Звучно поцеловав мой лоб, столб отстранился и произнес:
    - Чё ты в меня врезался?! Я чё, самый длинный?!
    - Свали на мусор, пылесос старый, - вяло огрызнулся я и зашел в стеклянную дверь супермаркета.
    Ой, сколько тут всего! И то, и это есть, и даже вон то! И никто не охраняет! Я догнал Лилит, выбирающую томатную пасту, и шепнул:
    - Ли-и-илит, на раз-два-три хватаем всё, что не прибито, сматываем удочки и уходим огородами.
    Девушка картинно возвела глаза к потолку, но тут из-за стеллажа с грибами появился охранник, похожий на покемона в сером.
    - Замели нашу малину, - авторитетно заключил я, и отправился делать дело (или работать работу, кому как).
    - Каин, перестань! - крикнула Лилит, когда охранник случайно ударился лбом... о мой кулак.
    Крик услышал не только я и охранник, и на меня в тот же миг направили яркий прожектор. Я ослепился и поскользнулся на пакете с лапшой, взмахнул крыльями и красиво брякнулся на пол.
    - Что тебе нужно, Око Саурона? - торжественно обратился я к прожектору.
    - Очередной псих, - протянуло Око и заорало: - Держите его! В тюрьму, в кандалы, в каземат!!!
    А нет, это охранник кричал. Что же... Нужно что-то отдать, чтобы получить. А я и без этого получил. От Лилит два раза, вон она сидит, будто не при делах.
    Эх, в который раз убеждаюсь, что жизнь - это болезнь, которая передается половым путем и имеет летальный исход. Всегда.
    Аватара пользователя
    Voron
     
    Сообщения: 3
    Зарегистрирован: 14 дек 2013, 08:26




Вернуться в Творчество




Информация
  • Кто сейчас на конференции
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
cron